PAGELLE 7×07 Game of Thrones “The Dragon and The Wolf”

E siamo arrivati alle tanto temute ULTIME PAGELLE di Game of Thrones, oggi è il turno di “The Dragon and The Wolf”.

Ragazzi, anche questa stagione è finita. E NE MANCA SOLO UNAAAAA, ma come faremo!?

Ma CIANCIO ALLE BANDE, iniziamo con queste pagelle!

King’s Landing.

La puntata inizia con Bronn e Jaime che… fondamentalmente parlano dell’apparato riproduttivo maschile. INIZIAMO SUBITO A PERDERE MINUTI PREZIOSI CON LE SCENE INUTILI VEDO.

Scena con Tyrion e Jon che stanno per sbarcare, e di che parlano?! BORDELLI. E CONTINUIAMO CON LE SCENE INUTILI.

Cersei nel frattempo fa la lista della spesa:
“Allora Montagnella, se dovesse succedere qualcosa, prima uccidi la bionda ossigenata, poi lo sfigatello del Nord, e poi fai un po’ a gusto tuo, ah e non ti dimenticà il latte e il pane.”

Dragonpit.

Ecco che finalmente arrivano tutti nella fossa dei Draghi, eeeehh.. ANCORA SMALL TALK:

Tyrion & Podrick:

“Ohh carissimo come va?! Ma dai, sei ancora vivo! Ttacci tua chi l’avrebbe mai detto”
*ancora battute sui peni*

Mastino & Brienne:
“Mastino anche tu qui? Comunque volevo ucciderti eh, ma niente di personale!”

Tyrion & Bronn:
“Bronn allora mo te fai il figo ehhh, organizzi meeting segreti, te fai chiamà Lord, e bravo bravo”
“Io so furbo, porto i peggiori nemici di Cersei da lei e glieli servo su un piatto d’argento”
“aww, sempre caruccio, me sei mancato”
“anche tu”

Io:
MA NSOMMA LA VOGLIAMO FINIRE O NO? STIAMO PERDENDO TEMPO PREZIOSOOOOOOOOOOO

Arrivano a scaglioni: prima il team Draghi, poi Cecilia & Family e Daniela per ultima perché ha preso l’aereo che soffre il mal di mare. Con un atterraggio d’emergenza che fra un po’ fra crollare quelle quattro rovine che ce so rimaste, se spara la posa, si siede, e Cecilia giustamente le fa: “Alla buon ora, semo qua da stamattina Cocca”.

In tutto ciò, il Mastino che fa la sparata dal nulla a suo fratello, poi Euron che insulta Tyrion, COSE INUTILI. ANCORA. EURON LA SMETTI CHE SEI DIVENTATO CARICATURA DI TE STESSO? GRAZIE.

Il succo della conversazione è:

Giovanni Neve continua a ripetere sempre le stesse battute da circa TUTTA LA STAGIONE “DOBBIAMO COMBATTERE INSIEMEEEE GLI ZOMBIE STANNO ARRIVANDOOOO C’È SOLO UNA GUERRA DA COMBATTERE ED È CONTRO DI LOROOOO SVEGLIAAAA!111!!! KAFFEEEEEEèEèEèEè”

Prendono pure lo zombie esempio che avevano pescato con la suicide squad e lo scaraventano su Cecilia.
L’unica cosa che chiedono è una tregua, per combattere appunto i non morti.

Euron appena vede il polaretto squagliato al sole “BELLA REGA, SE VEDEMO, SO FIGO SO BELLO, MA STE COSE ME MPRESSIONANO”

Cecilia giustamente è un po’ poco convinta dalla tregua che chiede il Team Draghi, però quando stanno QUASI per convincerla, chiede che il Re del Nord, resti al nord, insomma, “te devi fa un mazzetto de cazzi tua mentre noi poi combattiamo”, e che fa Giovanni? CHE FA GIOVANNI?! Decide che è il momento giusto per GIURARE ETERNA FEDELTÀ A DANIELA. MO. PROPRIO ADESSO. DOPO 7 PUNTATE DE “IL MIO ORGOGLIO E L’ORGOGLIO DEL NORD NON SI INGINOCCHIANO.” MO HA DECISO. DAVANTI A CECILIA. IN UN’ARENA PIENA DE LANNISTER. CO THE WALKING DEAD CHE AVANZA.


Cecilia se risente, NON L’AVESSE MAI DETTA STA COSA GIOVANNI.

E se ne va.

Però aspe, forse ce ripensa.

ARIECCOCEEEEE.. Si scusate, m’è partito l’ormone prima.

Che le avrà detto Tyrion per convincerla?! Avrà fatto leva sulla gravidanza? Chi lo sa!
Ma noi sappiamo che in realtà non ha convinto proprio nessuno perché poi.. vabbè vabbè niente, po se vede dopo, più in là, shhhh ZITT!

Winterfell.

La scena che aspettavo da S E T T E S T A G I O N I.

Lo ammetto, durante il 6° episodio mi stavo quasi preoccupando, HO SOTTOVALUTATO LE STARKINE, SORRY GIRL, VE VOGLIO BENE.

*piccolo inciso, torniamo un attimo a Dragonstone*

CI RENDIAMO CONTO CHE AVETE SPRECATO QUASI 10 MINUTI PER QUELLE INUTILI ED IMBARAZZANTI SCENE CON THEON?!

(PER NON PARLARE DELLE INUTILI SCENE INTORNO ALLA TAVOLA ROTONDA MENTRE GIOCANO A BATTAGLIA NAVALE, MA VABBEH)

Ma poi quando il tizio grasso del quale non ricordo il nome ha preso Theon a calci nei gioielli che non ce stanno, e Theon ha fatto quella faccia compiaciuta.. no, cioè, no ve prego. Uno dei momenti più BASSI nella storia di Game of Thrones.

Mainajoy: gli do subito il voto perché MANCO 4 SI MERITANO, UNA DELLE CASATE PIÙ INUTILI E IMBARAZZANTI DI SEMPRE.

Witerfell. (fine inciso imbarazzante)

Sansa richiama Arya nella Sala Grande e io inizio a sudare freddo.
Continuavo a sperare “ti prego fa che non siano tutti impazziti, per favore, non facciamo cazzate”.

Mentre Sansa pronunciava la frase:
“Su di te pende un’accusa di omicidio. Su di te pende un’accusa di tradimento. Come rispondi a queste accuse…”
Fino a qui questa era la mia espressione:

Ma poi Sansuccia mia bella lo dice, LO DICE, DICE PROPRIO QUESTE PAROLE, PROPRIO COSÌ:

“…Lord Baelish?”

ECCO, questa è stata precisamente la mia reazione.

La faccia che ha fatto Ditoinculo è stata impagabile, qui di seguito potete ammirare un’esclusiva riproduzione accuratissima della scena:

 

Insomma, a parte tutto. La sua reazione quando ha capito di essere in trappola è stata impagabile.
E voglio rispondere a coloro che dicono “ma non è stata una morte degna per un personaggio come Ditocorto, bla bla bla”, DEGNA?! Allora già mettere Ditocorto e dignità nella stessa frase È UNA BESTEMMIA. Io invece sono fermamente convinta che è stata la morte PERFETTA per un personaggio come lui. È stato un burattinaio dall’inizio dello show, e ha fatto la fine del topo, caduto nella sua stessa trappola, rimasto ucciso dal suo tanto amato gioco del trono come un cane.

È stata una delle scene più intense di questa stagione, e dello show in generale. Aidan Gillen è un attore straordinario ed è stato bravissimo in questo ruolo, fino all’ultimo secondo. Le scene in cui implorava Sansa, in cui provava a convincere i Lord della Valle a scortarlo a casa, implorava per una pietà che lui non ha mai dato a nessuno. Scena EPICA.

E BRAVE LE MIE STARK, IO VI AMO, VI AMO TROPPO VE LO DICO.

Sansa: voto 4875283450298745986491838. Uno dei miei personaggi preferiti in assoluto, che nel corso delle stagioni continua a darmi solo soddisfazioni, sta crescendo tantissimo, è sempre più matura e intelligente. Come lei stessa ha detto “È vero, sono lenta ad imparare. Però prima o poi imparo.”. Ed è questo che adoro di lei, il fatto che è partita dall’essere una ragazzetta viziata che amava solo le cose frivole, ad una donna cazzuta, forte e potente. BRAVA SANSA, TVB.

Arya: ‘TTACCI TUA ARYA M’HAI FATTO PRENDE 8 O 9 INFARTI IN QUESTE ULTIME DUE PUNTATE, MA CHE C’AVEVI IN TESTA? PFF. Meno male che tutto è bene quel che finisce bene. Anche tu prendi il massimo dei voti oggi perché hai portato a compimento L’OMICIDIO per eccellenza. BRA(avos).. ok, pessima.

King’s Landing.

Mentre Giacomo prepara gli eserciti perCHÈ GIUSTAMENTE FA IL SUO LAVORO, arriva Cecilia e gli fa:

“Non è per male eh, ma tu sei completamente cretino, o ci fai? No perché tu veramente pensavi che io mandavo le mie truppe ad aiutare Barbie & co? Ma chi me lo doveva dire a me, c’ho ‘na famiglia de rincoglioniti.”

Jaime è giustamente UNPOCHETTO interdetto:

Cersei ormai ha dimostrato con quest’ultima mossa di essere completamente persa. Non ragiona più. Vuole solo guerra, sangue, odio. E JAIME ALLA BUON’ORA C’È ARRIVATO.

Tranquillo Giacomì, meglio tardi che mai.
E infatti chiude baracca e burattini e se ne va, ma ‘ndo va? LO SCOPRIREMO SOOLO VIVEEENDOOO!

Cersei: è stronza, lo so, è cattiva, lo so, ormai è pure pazza liquida, ma l’interpretazione di Lena è da 10 e lode ragazzi. E io le do il massimo soprattutto per questo perché se lo merita tutto.

Jaime: voto 8 perché finalmente ha capito che la scopa-sorella è una pazza scatenata e fa una cosa intelligente in 7 puntate, LASCIA KING’S LANDING.

Winterfell.

Arriva Sam col carretto “ARROTINOOOO È ARRIVATO L’ARROTINOOOOOO”
Va a trovare il falso invalido che quando je pare se alza e si va a fa i fatti di tutti, mmmehh!

“Oh ciao Sam!”
“Ah ti ricordi di me?”
“Eccerto, io so tutto mo, so il Saputello a tre Occhi”

“Faccio il guardone.”
“Ah ecco, tutti chiaro.. SEEEENTI, ma invece Giovanni? Lo conosci no? Quello riccio, alto un metro e una vigorsol.”
“Sta arrivando con la biondona. E speriamo che fanno un altro viaggio nel tempo e arrivano fra 5 minuti che me devo toglie sto pensiero di dirgli da chi è nato ‘sto povero stronzo che so 7 stagioni che lo chiede a tutti e nessuno gli risponde. È figlio di Rhaegar e Lyanna.”
“NOOOO MA CHE ME STAI A DIIII! E senti che te dico io: stavo leggendo il diario segreto di uno di quei vecchiacci alla Cittadella, e a quanto pare se so sposati sti dueee oddiooo che avemo scopertoooooo DOBBIAMO MANDA UN MESSAGGINO A TUTTTIIII BIG NEWSSSSS”

Insomma, FINALMENTE, hanno detto a voce alta LA FRASE SU CUI SI BASA L’INTERO SHOW: Jon Snow aka Aegon Targaryen è il legittimo erede al Trono di Spade.

La scena con Rhaegar e Lyanna è stata molto cute e spero che faranno uno spin-off su di loro!

La prima cosa che ho pensato però non appena ho visto Rhaegar è stata: ODDIO MA È VISERYS PLOT TWIST OMG.

E invece no, avevano solo usato la stessa parrucca perché non c’avevano sordi… HAI VISTO CHE SUCCEDE A SCEGLIE TRA UN ORSO ZOMBIE E NA PARUCCA FATTA BENE?!

Comunque c’è da dire che Bran vedo, sento tutto so tutto io, s’era perso l’unica cosa che doveva sapè, BUONGIORNO BRAN, BUONGIORNO, voto 7 però perché comunque c’ha fatto vedere il matrimonio, che bellini che erano.

Sam SALVATUTTO. Praticamente in questa stagione ha fatto tutto lui: ha salvato Jorah, ha detto a Jon del vetro di drago, ha detto a Bran del matrimonio, VOTO 10, BRAVO SAM, BRAVO. Tuo padre sarebbe fie… ah no, vabbè.

Barchetta in mezzo al mare.

Eccola.
L’altra scena che mezzo mondo aspettava da ormai diverse stagioni.
LA JONERYS È DIVENTATA CANON. SO PASSATI DA INSULTI A FIKI-FIKI NEL GIRO DI 5 MINUTI. Avranno parlato per 6 minuti e mezzo, e poi l’amore è scoppiato (.. ma pure n’artra cosa).

Per riassumere il più possibile la mia reazione a questa scena, vi posto una chiara diapositiva:

No, cioè, no raga mi dispiace. Non riesco a farmeli piacere. Io amo Jon, amo Daenerys, ma insieme proprio no. Mi ha fatto davvero impressione vederli ammucchiati a slinguazzarsi. Da una parte so contenta che ci vorrà più del solito per la prossima stagione perché magari c’ho tempo per metabolizzare questa cosa, perché veramente me ne servirà parecchio.

Mentre i due fanno i fuochi d’artificio, Tyrion che ha preso lezioni di “me nascondo dietro i muri e passo di soppiatto nelle scene hot” dalla bonanima (mica tanto) di Ditoinculo, fa ‘na faccia un po’ tipo la mia “non va bene, sta cosa me puzza, non va bene, qua so cazzi, se questi due  se mettono insieme le cose non vanno bene”.

Molto probabilmente è preoccupato  perché questa relazione tra Dany e Jon potrebbe portare i due a fare cose folli l’uno per l’altra. Come per esempio quando Daenerys è partita senza pensarci due volte per andare a salvare Jon oltre la Barriera perdendo un drago, oppure quando Jon davanti Cersei ha fatto quella sparata inutile sul fatto che aveva giurato fedeltà a Daenerys..quindi secondo me è semplicemente preoccupato di ciò che potrebbe causare questa relazione.

Voto Jon: 7 ha fatto quella sparata davanti a Cersei e fra un po’ non mandava tutto all’aria, e poi ste fuitine notturne non me so piaciute.

Voto Daenerys: 7 pure lei, è riuscita a mantenere la calma davanti a Cersei però obiettivamente non è che chissà che ha fatto in questo episodio eh.

Voto Tyrion: FINALMENTE ha ricacciato fuori le sue doti da Giorgio Mastrota che te venderebbe pure le cose tue, e ha fatto dei bei discorsi. A parte l’ultimo a Cecilia che a quanto pare non ha fatto molta presa perché lei alla fine ha fatto mpo’ come cazzo le pareva ‘nsomma. Voto 8.

Barriera.

C’hanno messo solo 7 stagioni, ma ce l’hanno fatta: i morti sono arrivati alla Barriera. Sono più lenti delle schiacciate di Mila e Shiro che ci mettevano 3 puntate pe arrivà a terra.

Però, PERÒ.

Arriva il Night King in groppa al cucciolotto Vyserion che SPUTA FUOCO BLU. PERCHÈ. BLU. Avrei preferito vedere fuoco rosso. Ma vabbè, questi sono dettagli. Insomma, com’era stato predetto, il drago scioglie la barriera con il suo alito pesante, e i morti hanno ufficialmente attraversato la Barriera.

Ma la vera domanda è:

TORMUND, È VIVO? SE ME LO AMMAZZATE COSÌ VE AMMAZZO IO A VOI.
CONTINUERÒ A SPERARE. NON HANNO FATTO VEDERE CHE MORIVA, QUINDI È VIVO OK?
DEVE FARE DEI GIGANTESCHI FIGLI CON BRIENNE.
E CI DEVONO FARE LO SPIN-OFF.

Voto: che devo da pure un voto ai ghiaccioli? Facciamo  7 e mezzo solo per la mezza scena figa del drago che distrugge la barriera, ma io vi devo dire la verità, a me ‘sti white walkers, estranei, non mi fanno impazzire più di tanto.

 

Allora, siamo arrivati alla conclusione di queste pagelle sull’episodio “The Dragon and The Wolf” e di questa stagione, voi cosa ne pensate dei voti che abbiamo dato?

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Di seguito qualche link utile:

Qui trovate le pagelle della 7×02 “Stormborn”
Qui trovate quelle della 7×03 “The Queen’s Justice”
le pagelle della 7×04 “Spoils of War”
le pagelle della 7×05 “Eastwatch”
le pagelle della 7×06 “Beyond the Wall”

Volete sapere quanto sono imparentati Jon e Daenerys REALMENTE? Cliccate qui.

Quando iniziano le riprese? Riprese dell’ottava stagione da ottobre?

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FlaviaCLBRS

Studentessa universitaria laureata in Lingue e Letterature Straniere, attualmente iscritta ad un corso di Laurea Magistrale in Linguistica e Traduzione... ma per lo più amante di serie TV, film, libri et similia. Con una passione per il mondo e la cultura nordica!